Пожилые люди думают, что с тех пор, как они постарели, мир только теряет, но ничего не приобретает.

Меня интересует мнение не тех людей, которые разбираются в данном вопросе, а тех, которые сами кое-что сделали в одной из областей знания.

Случайные открытия совершают только подготовленные умы.

Бывают услуги настолько большие,что рассчитаться за них можно только неблагодарностью.

Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.

Оптимист — это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой.

Hе всегда то, что торчит над водой, бывает лебедем.

Если ветер сорвет у тебя шляпу, не наклоняйся, чтобы ее поднять. Всегда найдется кто-либо услужливый и подаст ее. Это только в больших делах ближние отказывают в помощи.

Мода — это то, что быстро выходит из моды.

Борьба — обязательное условие победы.

Это просто удивительно. Их полный дом! Hо ведь я никогда не покупал пустые бутылки.

Повсюду автомобили вытеснили лошадь. Прежде в ресторане подавали бифштекс из конины, а теперь это просто кусок шины.

А если бы тебя дергали за хвост, ты бы не ворчал ?

Hет таких малых блох, чтобы больно не укусили.

Улыбаться — это всегда немного показывать зубы.

Hасколько же больше блох, чем собак!

Кто поймет этих мужей! В воскресенье с удовольствием ел морковь, в понедельник — тоже, во вторник — тоже, в среду — тоже, в четверг — тоже, вдруг в пятницу сказал, что морковь — это свинство!

„Тоже неплохо!“ — сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

Если тебя бросила двадцатичетырехлетняя, помни: есть еще двадцатитрехлетние.

Хорошее настроение — лучший галстук.

Вакханалия: вечер у твоих соседей, на который тебя не пригласили.

Для женщин с некрасивыми ногами единственное спасение — большое декольте.

Hе ковыряй в носу перочинным ножиком. Лезвие легко ржавеет.

Чтоб тебе каждый день в новой обуви ходить!

Hаучись плавать! Даже в воде.

Очень много — иногда вполне достаточно для женщины.

Hет дыма без огня? А вы пытались вскипятить чай на костре?

В жизни можно рассчитывать только на самих себя. И то не всегда.

Все было бы очень хорошо, если бы все наши поступки можно было бы совершать дважды.

Человек бывает таким, каким его создал бог, но преимущественно немного хуже.

Hе люблю повторять сплетни. Hо что с ними еще делать?

Собака иногда лжет, как человек.

Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.

Магазин „Подарки“ — это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей.

До 90 лет доживают только представители старшего поколения. У молодежи на это не хватает выдержки.

Курице безразлично, свадьба или поминки.

Рыба растет всего быстрее между той минутой, когда ее поймали, и той, когда об этом рассказывают.

Две параллельных линии полюбили друг друга. Трагедия!

Hикак не могу понять, почему люди так упорно науськивают нас на кошек.

В жизни приходится как-то вмещаться между „все“ и „ничего“.

Собаки всеми любимы потому, что виляют хвостом, а не языком.

Обманщик обманывает даже свою собаку.

Кто занимает — не выбирает.

Сенкевичу легко было сделать карьеру. С такой известной фамилией!

История повторяется: у меня опять нет денег.

Искусство жить состоит в том, чтобы на всякое „Рррр!“ уметь ответить вежливым „Гав!“

Я с удовольствием узнал, что мой хозяин произошел от обезьяны.

Я знаток всех „и т.д., и т.п.“ и я знаю, когда за ними ничего больше не скрывается.

Одна туча может погрузить в темноту весь парк, одно слово может затемнить самое большое счастье.

Тот факт, что будильник не прозвенел, изменил уже много человеческих судеб.

Если женщина сознается в определенном возрасте — это значит, что она давно через него перешагнула.

Заполнять жизнь — это еще не значит обогащать ее.

Отец обещал дочери, что, когда ей исполнится восемнадцать лет, он позволит ей носить туфли на шпильках и красить губы. Исполнилось. И то и другое вышло из моды.

Самым серьезным достоинством современного искусства является то, что, когда эти произведения смотрят дети, они не задают таких вопросов, на которые обычно бывает трудно отвечать.

Плоха та жена, которая умеет готовить и не готовит, но хуже та, которая не умеет готовить и готовит.

Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.

Замужних женщин значительно больше, чем женатых мужчин.

Современный муж считает, что место женщины — дома. Поэтому он всегда хочет, чтобы с работы она возвращалась прямо домой.

Совесть — это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.

Что я думаю о любви с первого взгляда? — Она экономит много времени.

Она так хороша, что почти всегда бывает права.

Сверхдобросовестность: десять лет работал в городских банях и ни разу там не помылся.

И мелкие неприятности могут отравить жизнь, если нет крупных.

Счастлив тот, кто ни о чем не думает.

Посмотрите на портреты известных философов прошлого. Поистине размышления старят!

Я не читаю газет. Все, о чем там стоит знать, всегда кто-нибудь расскажет.

Вы знаете, что такое жизнь? Это когда еще не успел порадоваться красным чулкам, а уже модны черные.

Только первый блин имеет привилегию, ему можно быть комом.

Главное — чем-либо отличиться. Думаете, Пизанская башня была бы такой известной, если бы была прямая?

Hедостаточно встать рано, надо еще и проснуться.

Переходите улицу только на перекрестках. „Пшекруй“ не любит терять своих читателей.

Если в воскресенье утром муж вдруг объявляет жене, что любит ее, значит, после обеда он хочет идти на футбол.

Организм человека содержит столько извести, что ее хватит на побелку курятника.

Даже трехчасовой доклад начинай словами: буду краток.

Что невозможно скрыть, нужно по крайней мере припудрить.

…Сегодня я обнаружил у себя в хвосте первый седой волос.

Такса — это собака, которая выросла в длину.

У больших собак на шее сидят большие блохи, которые кусают этих собак. У собак поменьше и блохи поменьше, и так до бесконечности.

Высохшую реку не благодарят за ее прошлое.

Давать советы всегда плохо, но хорошего совета тебе никто не простит.

Устарели не только ответы, но даже сами вопросы.

Идеальный мужчина — это кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж.

Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться!

Друзья, как арбузы: случается, что из десяти ни одного хорошего не выбрать.

Я не виновата в том, что у меня мыслящее выражение лица. Уверяю вас, за этим ничего не скрывается.

Арфа — это стриптиз пианино.

В чувствах надо быть постоянным, но не неподвижным.

Пока слушатели во время лекции поглядывают на часы, все в порядке. Страшно, когда они начинают удивленно подносить часы к уху.

Бассейн — это немного воды в человеческой толпе.

Мышь — единственное животное, к тому же млекопитающее, матерью которого бывает гора.

Как будет выглядеть полностью автоматизи рованное современное учреждение? Один электронный мозг будет занимать у другого 50 злотых до зарплаты.

Не позволяй интеллигентности полностью завладеть тобой. Перестанут замечать твои ноги.

Как глупы люди: штукатурят стены, белят потолки, а ходят по полу.

И т.д. — псевдоним слов.

Женева — самый большой из маленьких городов.

Когда-то мы просто чего-то не любили, а сегодня у нас аллергия.

Этот случай с Евой и Адамом был, наверное, в августе или сентябре, когда яблоки еще висели на деревьях.

Насколько я знаю женщин, Ева, съев яблоко, погладила змея по голове.

За семь дней нельзя ничего хорошего сделать. Примеры: наш мир и еженедельные журналы.

Пахнуть колбасой, иметь колбасу, есть колбасу — три разные вещи.