Господа театральные критики! Перестаньте, пожалуйста, пристраивать к „Ревизору“ и „Горю от ума“ термин „бессмертные комедии“. Мы это ж без вас знаем!

Поэтесса К. рассказывала: „Мой муж такой бабник, что я даже не знаю, от кого у меня дети!“

В пустынных степях Аравийской земли
Пока ни копейки для нас не нашли.

Примета нашего бремени — банк „Российский кредит“.

Постановка „Гамлета“ сегодня — это Шекспир во время чумы.

Он посмотрел в зеркало. Оттуда на него глянуло умное, красивое, мужественное лицо. Его товарища, стоящего рядом.

Только у нас в стране умеют делать праздники из катастроф.

— Почему революционеры жгли церкви и помещичьи усадьбы?
— А потому, что они были пламенными.

Я очень люблю свою родину, но значительно меньше находящееся в ней государство.

Вышел в свет новый бестселлер: „Руководство по затягиванию поясов“.

Жалко сироту Махмуда Эсамбаева. Папаха у него есть, а мамахи нет!

Хорошо известен популярный рекламный слоган: „Ксении смело доверь свое тело“. Такая реклама могла бы существовать в США. Только „Ксению“ надо заменить на „Монику“.

ЧВС прошел огонь, воду и газовые трубы.

Во сне я детство вспоминаю,
В котором радостно живу.
И часто я в него впадаю,
Но не во сне, а наяву.

По возрастающей: воришка, вор, ворюга. Далее везде.

Пережевывать лучше, чем переживать.

Распродажа — это когда на ценниках обозначается настоящая стоимость товара, а сверху пишется вдвое большая и зачеркивается косым крестом.

Девушку насильно выдали замуж за нелюбимого. Так и у меня с государством.

Сейчас наши композиторы пишут произведения в основном для символического оркестра.

Выключенное радио замолкает всегда обиженно.

У членов всех творческих союзов теперь осталась только одна важная привилегия — платить членские взносы.

У меня чистые руки (помыл), холодная голова (забыл дома шапку в мороз, дурак) и горячее сердце (после компресса). Пожалуйста, поставьте мне памятник!

Немало демократов перебывало в коридорах власти. В кабинеты их не пускали.

— Я пришел дать вам волю…
— Не надо волю, дайте вволю!

Занимал высокий пост. Ходил с охраной. Проворовался. Сел. Ходит с охраной.

После первой рюмки за дружеским столом воцаряется общее молчание. Планируется будущее.

Семейство утиных имеет много разновидностей: утка домашняя, утка дикая, газетная, больничная…

„Царские таблетки“… Неужели от царей, когда они их принимали, так же разило чесноком, как от нынешних?

Брак двух электрических скатов не состоялся. Жених был положительным, невеста отрицательной. Результат — короткое замыкание.

Твердая рука, конечно, нужна. Но только для того, чтобы на нее опереться.

Жалко, что раньше не придумалось — прозвище для Хрущева: КУКУРУЗВЕЛЬТ.

С каждым годом новые портреты Ленина и Сталина делаются все больше непохожими на оригиналы. А Пушкин всегда такой же!

У него никогда бутерброд не падал маслом вниз, так как у него никогда не было денег на масло.

Я налоги платил невысокие, Мы с женою прилично жили, Но теперь, как нам пел Высоцкий, „Обложили меня, обложили!“

Об одном среднеазиатском президенте: Это есть наш последний И решительный бай!

— Вы мое бомжество!..

В зависимости от взаимоотношений с правительствами тех стран, где происходят вооруженные конфликты, у нас пишут либо „повстанцы“, либо „мятежники“.

Некоторые приходят на похороны, чтобы убедиться, что это действительно так.

За границей урожай собирают, а у нас за него либо борются, либо идут в бой.

Старейший из вернувшихся на родину: репатриарх.

Как часто, когда статья заканчивается двумя стоящими в скобках словами „Продолжение следует“, хочется добавить еще два слова: „…не печатать“.

Потомки про нашу эпоху будут говорить: „Времен собчаковских и отделенья Крыма“.

Алкоголик-хулиган: „Хампьютер“.

Я другой такой страны не знаю, где так.

Какая жуткая и странная эпоха:
Кормить кормильцев стали очень плохо.

Старинный русский город „Взятка“.

„Оркестровая сюита“. Для малого состава. Слушателей.

2 мая и 8 ноября — дни не праздничные, а выходные. Опохмелиться-то надо!

По телевидению показали какой-то митинг, где был лозунг „Руки прочь от Лукашенко!“ Это что, призыв не подавать ему руки?

„Новые русские“… А есть еще „новые нищие“.

Не дождавшись милостей от природы, просим их у заграницы.

Узнав, что эстрадные артисты-близнецы братья Радченко приобрели в США конный завод, их российские коллеги громко заржали.

Включив компьютер, как всегда, Я от любимой ждал ответ. Хотел услышать „интер-да“, Но вдруг услышал: „интер-нет“. Промчались долгие года. И вот теперь, на склоне лет, Я вдруг услышал: „интер-да“, Но я ответил: „интер-нет!“

Правильно, что девушки ищут богатого мужа. Бедного и искать-то не надо.

Церковь у нас отделена от государства, но государство от церкви — не всегда.

После урагана: „Деревья умирают лежа“.

Роман Пелевина. Рассказ Войновича. Поэма Вознесенского. Новелла Матвеева.

Общество защиты прав похитителей.

Борис Ельцин. Борис Немцов. Борис Федоров. Борис Березовский. МногоБорье!

Испанский дворянин: Кожа-да-Кости.

Из всех видов искусств для нас важнейшим является искусство достать деньги.

Официантка в военной столовой: „За первое, второе рассчитайсь!“

Люблю телерекламу за то, что она дает иногда возможность посмотреть и другие передачи.

Что делают западные „звезды“, когда стареют и теряют прежнюю популярность? Едут к нам на гастроли. А мы покупаемся на их прошлую славу.

Крестьянский дворянский титул: „Доярышня“.

Надежда умерла последней. Значительно позже, чем ее супруг Владимир Ильич.

Выгодная сделка на черном рынке поменять фальшивые рубли на фальшивые доллары.

Любопытное совпадение: черносотенцев в дооктябрьские времена называли „охотнорядцами“.

С некоторых иностранных рок-групп следовало бы брать подписку о невъезде.

Не огорчайтесь, если у вас нет денег. Они ведь внешне очень некрасивые.

Мечтая о рояле, поменял пианино на фортепиано.

На заводе резиновых изделий выдали зарплату презервативами. Срочно требуются Дон-Жуаны и Казановы.

„В связи с переходом на другую оту“. А ведь это может быть и лесоповал.

Сердце, тебе не хочется покоя. Приемного.

Когда писателя упрекают в оторванности от жизни — он должен быть счастлив, поскольку оторваться от нынешней жизни одно удовольствие.

В Москве улице Воровского вернули прежнее название: „Поварская“. Освободившееся после переименования название я бы присвоил не улице, а стране.

Больше всего высокие начальники боятся, чтобы их фамилии не публиковали в прессе во множественном числе и с маленькой буквы.

Плывет парусник „Санта-Мария“. Матрос на мачте кричит: „Земля!“ Колумб мгновенно: „Крестьянам!“

Он заложил все, что имел. Даже нос у него был заложен.

Предлагаю выпускать новый напиток: газированную водку.

У нас на пенсию не уходят, а убегают.

Сомнения генерала М.: „Марк Аврелий не еврей ли?“

Поскольку в проектируемом у нас фильме „Моника и Билл“ роль Моники хотят предложить самой Левински, то почему бы не уговорить Клинтона сыграть роль Билла?

Президентский концерт „Дружба народов“: концертом дирижирует наш, на саксофоне играет их.

Мы даже себе не представляем, как вредно жить.

Почему-то доброжелательное напутствие „скатертью дорога“ считается обидным.

„Жульен“ — подходящее название блюда для многих коммерсантов.

Президент:
— Что это там, на площади, взорвалось?
— А это у народа терпение лопнуло!

Профессор, показывая студенту-медику на больного: — Ищи свищи!

У некоторых Робинзонов бывает по семь Пятниц на одной неделе.

У нас из всех искусств самым неважным является кино.

„С винцом в груди и жаждой мести“. Вроде, правильно записано?

В Москве открылась новая платная стоянка для автомобилей, а также для „Волг“, „Жигулей“ и „Москвичей“.

Так как президент не выполнил своего обещания лечь на рельсы, если поднимутся цены, — то это за него любезно сделали шахтеры.

Не имей сто рублей, а имей сто долл… Извините, друзей!

Боже мой! Сколько людей наделали! И не лень было!

Интересно, есть ли еще в мире государство, в столице которого ежедневно меняется расписание пригородных поездов?

Нет теплого пальто, Хотя уже не лето. А вспомнил я про то, Когда смотрел „про это“.

„Выдающаяся певица“. Вернее, выдающаяся продюсерами за таковую.

Поскольку доллар намного дороже рубля, непонятно, почему Госбанк продолжает печатать рубли, а не доллары.

Какая страна лучше: где всё продается или где все продаются?

Штамп на важном документе: „Совершенно внутренняя секреция“.

На Руси таланты не перевелись. И заработки на их текущие счета тоже не перевелись.

Финал классического романа: „Они прожили долгие годы в любви, счастье и спокойствии и скончались в один день, поев грибов из Курской области“.

Единственная возможность выхода из катастрофы — это путь к кризису.

Сейчас все прописанные лекарства принимают „до еды“, так как неизвестно, будет ли таковая.

„Простота хуже воровства“. Очень многие высокопоставленные деятели с этим согласны, посчитав, стало быть, что воровство лучше простоты.

В стиле Вл. Вишневского:
Зеландия была довольно Новой…
У Яго дети, видимо, ягнята…

Восточная метафора: „Он гонял жеребца красноречия по скаковому полю дерзости“.

В наши прискорбные времена надо написать пьесу „Юнона и авоська“.

Смотришь по телевизору передачи из Госдумы, и очень хочется, чтобы пришел матрос Железняк и сказал: „Караул устал“.

Все-таки какими культурными людьми были апостолы. На 12 человек — 4 писателя (Лука, Иоанн, Матфей, Марк)!

Недовольно гримасничают тротуарные лужи, когда на них наступают.

Дирижер-пенсионер: „Ручка движется и не движется“.

— Да вы не волнуйтесь! Охрану вам тоже оставят.

Согласно законам геометрии центр не может быть ни левым, ни правым.

С утра работал над документами. Проснулся только к обеду.

Мавроди — это уже не фамилия, а профессия.

Я — за псевдонимы. Без них ужасно бы звучали слова: „ульянизм“, „бронштейнизм“, „джугашвилизм“.

Пьянству бой! Посуды.

У нас уникальный случай: история повторилась не как фарс, а опять как трагедия.

Карьера: Высокопоставленный. Высокоподставленный. Высокоотставленный.

Поговорка жертв армейской „дедовщины“: „Тяжело в мучениях — легко в раю“.

Современная пьеса: „Бедность на порог“.

Министерство Государственной Безответственности.

Роман из жизни пауков: „Хождение по мухам“.

Принял двойную порцию слабительного — и вот результат: 12 стульев.

— Такая молодая девушка — и такая древняя профессия?..

Новый вид спорта: катание с „Горок“ в Кремль.

Собачьи следы похожи на четверку треф.

Подмигнула нам суббота, превращаясь в воскресенье.

Сталин был не Ленин сегодня, а Джугашвили вчера.

„Сегодня у космонавтов выходной день“. Это что, выход в открытый космос?

Похмелье трезвенника:
— Никогда больше не буду мешать апельсиновый сок с яблочным!

Геомагнитная обстановка была возмущена. Тем, что ее неправильно предсказали.

О новых спросив поколеньях, Печальный услышал ответ:
— Есть женщины в русских селеньях!.. Да вот мужиков больше нет.

Недопетая ария Кириенко:
В Белом доме, как сны золотые, Мои дерзкие годы текли…

После встречи „без галстуков“ население подчас остается без штанов.

Муж был в отъезде и не мог присутствовать при родах жены. Впрочем, как и при зачатии.

Строительный кооператив: „Удобства во дворе“.

Очень надоело все время быть чьим-то современником.

Хирургия бывает сердечной, а бывает и бессердечной.

Способ пополнения госбюджета: сделать платным вход в магазины.

„Старые песни о главном“ — „Унесенные ретром“.

У России есть спасатели, но нет спасителей.

Как я люблю сочетание приятного с бесполезным!

Юрист может стать президентом. Сын юриста — вряд ли.

У него было два праздника подряд: вчера свадьба его любимой дочурки, а сегодня — ее роды.

В шведских тюрьмах томиться нельзя. Нет условий для томления.

Поговорка: „Билл баб любил“.

Ф.Раневская в жизни слегка заикалась. Жаль, что никто ей не спел: „Заика моя“.

Почему нас стала иностранная пресса зачислять в категорию „развивающихся стран“? Мы же совсем не развиваемся.

Почему-то хозяева очень обижаются, когда гости, встав из-за стола, говорят им: „И на этом спасибо“.

Плохой губернатор не обязательно должен носить генеральское звание.

Генеральный прокурор Скуратов подал в отставку по состоянию здоровья президента.

Особенности национальной зарплаты: закрытое кассовое окошко с объявлением: „Денег нет“.

„Партия зеленых“, очевидно, состоит из тех, кто не доверяет отечественному рублю.

Отсутствие слуха хуже, чем отсутствие слухов.

Не разгаданная доселе загадка: почему, когда женщина мажет ресницы, она открывает рот?

Галантный комплимент: „Я на сорок лет старше вас, но вы выглядите гораздо моложе моего возраста“.

Возбуждая дело, судья возбуждался.

Развалилась наша техника в пути,
Космонавтика жива едва-едва.
А на Марсе будут яблони цвести,
Но не мы на нем посадим дерева.

Уважаемые жильцы! Завтра не будет горячей воды, так что запасайтесь ею сегодня вечером.

Кроме правоохранительных органов, есть еще и левоохранительные.

В наше время пища для желудка бывает предпочтительней пищи для ума.

Союз общественного равнодушия.

Уволен по совращению.

Жена: „У тебя завтра день рождения. Интересно, что ты мне подаришь?“

Рыцари круглого стола. Круглых столов много, а вот рыцарей…

Правительство объявило голодовку. Многим гражданам.

Секретарша ничего не понимала в военном деле, но все-таки предпочитала, чтобы ее патрон был холостым.

Исходя из стоимости номеров в московских гостиницах, я бы смог прожить в „Метрополе“ 14 минут.

Когда муж застал жену в постели с любовником, тот произнес ныне знаменитую фразу: „Делиться надо!“

В „Комсомольской правде“ (№21) был опубликован рецепт крема для лица, принадлежащий императрице Елизавете Петровне: „В сбитые сливки влить лимонный сок и все разбавить виноградной водкой“. Сколько этого крема надо выпить — не указано.

Хорошо воспитанные люди на презентациях остаются голодными.

Внешность Карла Маркса помнят все. А вот лицо Энгельса как-то стерлось из памяти.

Среди дурдомовских Наполеонов он выделялся тем, что считал себя Наполеоном Третьим, Бурбонской династии.

Среди всех видов еды — вареная курица на первом месте по застреванию в зубах.

Количество фестивалей вызывает отвращение к этому слову.

Композиторы делятся на ведущих, завидущих и молодые ворования.

Биржа труда предлагает работу: класть зубы на полку.

У России богатая история, но бедное население.

Нет более бессмысленных телодвижений, нежели жестикуляция оперных артистов, выступающих на концертной эстраде.

Министр никогда не ездил в командировки один: всегда брал с собой второй подбородок.

Уходя со свадьбы и прощаясь с новобрачными, никогда не желайте им „спокойной ночи“.

Про пьяницу и гуляку в некрологах обычно пишут: „Покойник был большой жизнелюб!“

Чистой воды коньяк!

Ароматизированные сигареты — опиум для народа.

Писатель С. разбогател и стал приобретать предметы второй и третьей необходимости.

Я его ни в чем не подозреваю, но мне он кажется подозрительным.

Своей очереди в туалет он так и не дождался, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Чем тропическая рыба ярче светится, тем она быстрее тухнет.

Лауреат конкурса судебных исполнителей.

У архимандрита было всевысшее образование.

Если посуда не сдается — ее уничтожают.

Чем старше человек, тем моложе должен быть шашлык.

Лед — вода в обмороке.

Композиторы-плесенники.

Дурные премьеры заразительны!..

Муж (жене). Ты мне чрезвычайно напоминаешь Венеру Милосскую.
Жена (польщенно). Чем же?.. Муж. Совсем от рук отбилась!..

„Он оставил след в литературе“ — хорошо. „Он оставил следы…“ — плохо!

Драматург любил читать вслух про себя!

У него была хорошая интуиция, никогда ничего не подсказывала. Ведь подсказывать нехорошо!

Композитор сочинял тараторию.

Порнолыжный спорт.

По мнению врачей следует пить как можно больше чая. Это очень благотворно действует на его продавцов.

Жительница города Старая Карга родила пятерых близнецов. Отец чувствует себя уже немного лучше.

Читая Чернышевского, я очень жалею, что Вера Павловна не страдала бессонницей.

У него была краснуха, синюха, желтуха, золотуха, серебристый лишай, черная оспа и белая горячка. А денег было — только на зеленку.

Геккельбери карело-финн.

Книга о французской кухне: „Мадам, повари!“

Любвеобильный султан: „Тысяча и одна дочь“.

Случается, что и депутаты Думы совершают бездумные поступки.

Программа телевидения 21 января 1999 года: „РТР“ — „Американская дочь“. „НТВ“ — „Американский дедушка“. Куда девался отец?

Ждите неприятностей, если газетная информация начинается со слов: „В связи с…“

В ряде газет появилась рубрика: „Хорошие новости“. Боже, как они жалко выглядят рядом с плохими!

У него была больна левая почка, и он продал правую, чтобы ее вылечить.

Когда заболевает Кашпировский, он прикладывает к больному месту заряженное фото Чумака.

В постели все женщины одинакового роста.

„Оказываю медвежьи услуги“.

В.Вишневскому
Его карьера удалась, Ему ни в чем преграды нет: Он знаменитым был, как мазь, И стал известным, как поэт.

Самые противные месяцы года: март — уже не зима, но еще не весна и ноябрь — уже не осень, но еще не зима.

„Не совсем дурак“ звучит уважительней нежели „Дурак, но не совсем“.

Когда же заработная плата станет заработанной?

Верный муж — домосексуалист.

Седина в бороду — собес в ребро.

Старость — единственная возможность прожить долго.

Старик был настолько бодр, что даже мог самостоятельно упасть.

Он был верен себе: не был верен жене.

Хорошо бы, если на нотах некоторых песен стоял гриф „Совершенно секретно“.

Смеяться вовсе не смешно над тем, что кажется грешно.

Мне неинтересны все шоу, кроме Бернарда.

Я не вижу в политике нынешнего правительства ничего прогрессивного, кроме налога.

Разница между охотниками и Жириновским та, что охотники дичь стреляют, а Владимир Вольфович ее несет.

Все поняли: нельзя больше жить так, как жили прошедшие 80 лет. И стали жить еще хуже.

Каждое утро занимался зарядкой — выдавливал из себя раба.

Не верьте слухам, пока их официально не опровергнут.

Завяжу себе на память совмещенный узелок!

Руководство одной из республик СНГ разрешило своим гражданкам фотографироваться для паспорта в парандже.

Когда в США увольняют за профессиональную непригодность шофера-эмигранта, он возвращается на Родину и сразу становится знаменитым рок-певцом.

Изысканную жизнь вел Геня Уткин. Целыми днями изыскивал деньги на бутылку.

— Как обстоят дела с производством новой легковушки? — Все в порядке. Название уже есть!

Руководство кушает, народ ест.

…Когда в детстве я был мальчиком…

„Международный день птиц“. На ужин была утка в яблоках.

Как хорошо быть интеллигентом… Наверное…

В Японии состоялся фестиваль японо-российской дружбы. Обе страны находятся в состоянии войны.

Когда на фестивале среди двухсот русских попадаются один украинец и один белорус, фестиваль называется международным.

Диссиделец.

Проснулся в холодном поту: видел во сне сон Веры Павловны.

В кривом зеркале многие выглядят красавицами.

Учитывая нынешние цены на подсолнечное масло, Аннушка была бы поосторожнее.

К старости он не поседел: в этом ему любезно помогла лысина.

Такой красивый, чистый, нежный цвет скомпрометирован его названием: „голубой“.

Интересно, куда деваются выдавленные из нас рабы?

Моя заветная мечта: увидеть хоть кого-нибудь из телеведущих в профиль.

Что лучше: за гранью нищеты или за чертой бедности?

Совесть у него была. Но у нее не было зазрения.

Умной женщине столько лет, сколько на самом деле.

Нос негра, красный от пьянства.

„Идет направо — песнь заводит. Налево — сказку говорит“. И у людей так же, как у ученых котов: идет „налево“ — сказку говорит. Жене.

Какое чудовищное почетное звание было при Советской власти: „Орденоносец“!

Выключенный телевизор с одиноко горящей зеленой лампочкой готовности напоминает тигра перед прыжком.

Тело гангстера боится.

Мой великий учитель Александр Константинович Глазунов на вопрос „Сколько времени?“ неизменно отвечал: „Времени у Бога много, и исчислить его нельзя. Надо спрашивать „Который час?“.